Chroniques d'une vie mouvementée

Je voudrais m’arrêter un instant pour laisser exploser à la fois ma colère, ma déception et mon découragement. On me dit que la boulimie est une maladie. On me dit que je suis malade. Mais bord*l, c’est quoi cette maladie dont on ose à peine dire le nom, pour laquelle aucun médicament n’existe, et dont on ne sort jamais vraiment ?

Cela fait quelques jours que j’ai décidé que cela suffisait, que je ne pourrais pas éternellement compter les calories, me priver jusqu’à entendre mon ventre gargouiller en pleine nuit pour ensuite me relever, m’emplir, m’emplir jusqu’à en avoir mal, et aller me foutre dans un coin sans bouger, avec toute la culpabilité du monde sur les épaules.

Je vais bientôt partir pour Hong Kong, un an. Cet été devait (peut-on encore dire “doit” ?) être le début de quelque chose de nouveau. Tout se tenait : je parlais à mon père et lui disais tout ce que j’ai sur le coeur depuis si longtemps (FAIT), je pouvais envisager une vie sociale et pourquoi pas sentimentale ”normale” , je me coupais les cheveux pour immortaliser l’instant (FAIT), je décidais d’arrêter cette m*rde, je m’arrêtais. PAS FAIT.

On ne sort pas comme ça de la boulimie. On ne décide pas de s’arrêter comme on s’arrête de fumer, et on ne reprend pas une alimentation équilibrée et un rapport à la bouffe sain comme on décide de reprendre le sport. Je suis découragée, vidée, déçue. J’ai réussi deux jours sans crise depuis le début de mon “pari”, mais pour combien de jours avec ? Mon psy (oui, je vais voir un psy. Je vous raconterai, un jour) m’avait fait part d’une expérience intéressante. Une petite équipe de volontaires de l’armée américaine avait accepté de participer à une expérience scientifique. Pendant une semaine, on restraignait de façon drastique la nourriture de ces volontaires. Au bout d’une semaine, on leur parlait d’une réserve de nourriture à un certain endroit du camp. On assistait alors à des phénomènes surprenants : certains rêvaient de nourriture la nuit, ou avant de dormir. Certains se relevaient la nuit pour aller chaparder la nourriture dans la réserve. Certains commençaient à faire d’affreuses crises type “crise de boulimie” à chaque repas pour lequel on leur laissait accès à plus de nourriture qu’au début de l’expérience. “Parmi eux, m’avait dit mon psy, certains avaient des troubles psychologiques, des liens difficiles avec leurs parents, des problèmes dans l’enfance. Mais la plupart n’en avaient pas, et leurs crises étaient simplement dues à ces restrictions”.

Intéressant, non ? J’en avais conclu qu’il suffisait que j’arrête de compenser mes crises par des jeûnes pour que tout rentre dans l’ordre. J’ai fait deux grosses crises juste après avoir pris la décision de guérir. Mais je ne m’inquiétais pas : demain, tout rentrera dans l’ordre puisque je ne me serai pas privée. Le lendemain, c’était ma première journée sans (grosse) crise. D’où l’article. Sauf que non. Les choses ne sont pas si simples, ça se saurait. Je continue à criser, je m’efforce de manger normalement à midi (et je dois dire que je réussis plutôt pas mal) mais vers 16h ou vers le soir, ça se gâte. Alors je me restreins au repas d’après. Je fais du sport. Je n’arrive pas à m’ôter de l’esprit que je vais grossir si je ne procède pas comme ça, par “compensation”. Et il est hors de question que je redevienne “une grosse vache” (ce sont les mots que j’emploie, alors je vous les livre tels quels) comme avant. C’a été suffisamment pénible d’arriver à ce poids ; je ne suis pas sûre que j’aurais la force (ou plutôt : je suis presque sûre que je n’aurai jamais la force) de recommencer un régime si drastique que le précédent (pour arriver au poids que j’ai aujourd’hui).

Alors quoi ? Alors rien. Les choses continuent comme avant. Dans 15 jours je m’envole pour Hong Kong et je ne suis même pas sûre que le fait d’être là-bas coupera court à mes crises. Je l’espère, secrètement, évidemment. Mais si ce n’est pas le cas ? Alors… alors… alors je ne sais pas. Mon psy est en vacances et moi je suis là, comme une c*n, avec mes doutes, mes déceptions et mes frustrations. C’est nul…

PS : Merci à ceux/celles qui ont eu la gentillesse et le courage de me lire jusqu’au bout. Si par hasard quelqu’un à une “solution”…

Il est toujours plus aisé de parler de ses succès que de ses faiblesses, c’est peut-être pourquoi j’avais des réticences à écrire cet article. Mais si je veux être juste, je dois parler de mes défaites avec la même franchise que je parle de mes succès…

J’aurais dû me douter que guérir d’une telle maladie n’était pas aisée… J’y croyais, pourtant. Surtout après mon premier “succès”, mon premier jour sans crise. Oui mais voilà, mes vieux démons m’ont ratrappée, et revoilà les crises qui ont frappé, aujourd’hui, hier, et le soir d’avant aussi je crois. 

J’ai mal au ventre.

J’ai beau rentrer le ventre, comme on l’apprend très tôt en danse classique, pour masquer le résultat de cette crise, ce subterfuge ne trompe personne : j’ai l’estomac plein, plein, plein, et j’ai mal au ventre. Et je m’en veux tellement. Insupportable de perdre le contrôle comme ça. Mais est-ce vraiment une perte de contrôle ? A vrai dire, je n’arrive pas à me retrouver dans ce symptôme que les médecins décrivent : moi je ne sais pas si je pourrais m’arrêter, je n’ai jamais essayé. Je n’ai pas envie de m’arrêter, quand ça m’arrive…

Oh, voilà, je pleure maintenant. Pourquoi ? Pourquoi est-ce que ça n’arrive qu’à moi ? Pourquoi suis-je à ce point incapable de me contrôler ? Je me sens nulle, et faible, et misérable… Est-ce que je guérirais, un jour ?

S’il vous plaît…

Je savoure ma première toute petite victoire. Ma première journée sans grosse crise avec ventre qui va exploser et auto-estime en miettes. Toute avancée est bonne à prendre, et celle-ci je peux te dire que je la prends bien correctement.

Evidemment, toute la journée n’a été qu’un énorme subterfuge pour éviter la crise. En fait, cette journée a débuté assez tard (au même titre que “je pense donc je suis”, “je suis donc vacances donc je me lève tard”). But n° 1 : ne pas prendre de petit déjeuner. C’est, sur le plan diététique, assez contestable, mais j’estime qu’un petit déj à 11h, c’est des calories inutiles… Je me suis donc occupée en prenant rendez-vous chez le dermato (c’est-à-dire plus précisemment en poireautant 10 minutes au téléphone avant de m’entendre dire que “le secrétariat du Dr Machin est maintenant fermé. Veuillez rappeler ultérieurement.”), en téléphonant à la préfecture au sujet de ma carte d’identité (“Comment ça mon dossier a été “refusé” ? C’est un examen maintenant, le dépot d’une demande de C.N.I ? Faut des compétences particulières, montrer qu’on sait faire les omelettes et le ragoût de lapin en sauce ?”)…

But n°2 : passer le repas de midi sans le faire suivre d’une crise. J’ai donc rempli mon estomac de Coca light. J’ai d’ailleurs remarqué que ça fonctionne aussi avec n’importe quelle boisson gazeuse : ça prend de la place et ça remplit l’estomac de vide. Du coup, y’a moins de place pour… le reste. J’ai fini par une grande tasse de café (il paraît que ça “cale”). J’ai ensuite passé tout l’après-midi dehors, sans un sou en poche pour ne rien pouvoir acheter, à rechercher un vêtement en particulier (un certain type de T-shirt). Du coup, j’ai focalisé sur le T-shirt et pas sur… autre chose.

But n°3 : passer le repas du soir. Moment très délicat, parce que c’est toujours le soir que surviennent les plus grosses crises, chez moi. Quand je me retrouve seule face à moi-même et à mes angoisses/faiblesses/raisons de culpabiliser (rayer la mention inutile, ou parfois même pas)…  J’ai failli déraper, quand j’ai commencé à “finir le repas” avec un tiramisu, puis du pain et du chocolat… Vite, un verre de lait. Puis un grand bol de fromage blanc 3%. Et puis… Ah, oui, il faut aider maman à installer Skype. Voilà. Sauvée. Ensuite douche et brossage de dents intensif. Je sais que c’est fini.

Leçon du jour : focaliser sur quelque chose, sur n’importe quoi mais focaliser, ça aide.

T.C.A. Trois lettres qui résonnent fort dans la tête d’une certaine catégorie de personnes. Trois lettres qui distillent lentement un poison tenace. Trois lettres synonyme du plus dur combat que l’on puisse mener : un combat contre soi-même.

Il paraît que le fait de nommer permet de prendre conscience des choses… Alors voilà… Je vais me faire violence… et “assumer” (quelle blague)… Je suis… Je suis boulimique. Le mot est lâché, et je ne me retranche pas derrière ces abréviations (BNV, BV, Mia, …) qui, quelque part, entretiennent l’idée d’appartenir à une petite communauté de personnes (privilégiées ?), seules capables de les comprendre. Cela fait 4 ans et demi que cela dure, et comme beaucoup j’alterne les phases à tendance anorexique et les phases à tendance boulimique (en ce moment, vous l’aurez compris, je suis dans la seconde).

Je ne vais pas m’étendre sur la difficulté de vivre avec “ça” : je pense que j’aurai bien d’autres occasions de le faire. Je voudrais juste dire à quel point ça me ronge de vivre non pas “avec ça” mais “comme ça”, je voudrais juste dire à quel point je me sens nulle, et grosse, et sale, et coupable, à chaque fois que “ça” m’arrive.

Je voudrais changer ça et redevenir une de ces filles enjouées qui ne se prennent pas la tête avec leur reflet dans le miroir et les chiffres sur la balance (hum, attends, elles existent celles-là ?). Donc à partir de maintenant je vais me battre contre moi-même, je décide de m’engager dans cette lutte épuisante et acharnée contre ces pulsions-là en tout cas en prenant chaque jour comme un défi, chaque bataille gagnée comme un encouragement, et chaque rechute comme une incitation à continuer. Je voudrais faire de ce blog le journal d’une victoire.

Et ce qui me ferait le plus grand plaisir c’est que cette victoire ne soit pas seulement la mienne, mais aussi la tienne, qui a tout de suite compris à quoi je faisais référence quand j’évoquais les T.C.A et qui tenu à lire cet article jusqu’au bout. Allez. On va y arriver… Enfin je crois…